c'est décidé

je vais me mettre en méditation et ne plus penser a rien du tout .... essayer de vider totalement mon esprit....

si quelqu'un a des suggestions, un lavage de cerveau ou autre je suis preneur!

bon sinon moi je pars me dégourdir le coeur, quoi de mieux que de massacrer des Sims pour se défouler... je suis le maître de leur propres destins, de leurs vies au moins dans ce jeux...

bon un petit hors sujet musical

parfois quand juste on ne trouve pas les mots , parfois la musique aussi aide a s'exprimer ... enfin bon juste un petit  hors sujet qui sort du contexte de mes écrits habituels

un petit moment que je n'ai pas écrit

hier soir j'étais content et en même temps triste en allant me coucher .... vous vous demandez pourquoi?

en fait j'était content a l'idée qu'en fait j'ai pu parler a une personne a qui je tenais, mais juste après, je me suis rendu compte que ce n'était pas la seule idée de parler qui me faisait allait bien. quand une personne est loin de vous, vous le sentez vraiment... au lieu de sourire, mon coeur a eu un chagrin, oui un gros chagrin. d'habitude c'est ma tête qui dicte ce que je dois penser mais la c’était autre chose.enfin déjà je me suis bien retenu depuis longtemps  mais a un moment ça sort toujours, telle un bocal qui est saturé.

et hier soir au lieu d’être content comme j'ai dit (je l'était quand même) , et je me répète encore je le sais, j'étais parti dans mes pensés, mes rêveries. ce que me réserve en fait vraiment  l'avenir, mon avenir?

on m'a toujours dit de ne pas être pessimiste, alors j'ai toujours été optimiste, mais quand cet optimisme prend un coup, vous commencez a vous poser des questions.

enfin bon au moins j'ai pu discuter avec la personne spéciale comme j'ai dit, ça faisait un petit moment en plus.

et aujourd'hui en lisant un message je me suis rendu compte qu'en fait je ne pouvais pas offrir tout ce que d'autres eux le peuvent, juste parce qu'en étant un peu différent.

ma vie se résume a des questions sur des questions, alors que je ne devrai pas, ... je devrai juste suivre le courant de ce qui va arriver et arrêter de trop penser. mais c'est plus fort que moi.

le conseil "prend la vie comme elle vient" doit elle vraiment être appliqué ? 

souris a la vie! pfff j'ai envie de dire a ces personnes qu'il n'y a rien a sourire a la vie !!! 

peut être ai je juste marre de cette satané vie de merde que je mène peut être.

même moi je n'en sais rien ... je suis là, juste comme un décor sur cette terre je dit, peut être même que je ne viens pas de cette planète.... 

(à suivre)

je suis également une personne qui vit du minimum, je ne demande jamais rien, ni a personne, sauf si le besoin s'en fait. je ne me sens jamais a l'aise quand je demande quelque chose, c’était comme si après je devais rendre un grand service a une autre personne. mais je sais que je me trompe. je suis quelqu'un qui fait des erreurs, quelqu'un de généreux en plus, peut être mon grand défaut? mais bon je ne peux pas changer, j'ai grandi comme ça. je peux donner sans rien demander en retour, j'ai toujours réfléchi ainsi. mais bon jusqu'à maintenant qu'est ce que ça m'a donné ? juste a voir que le monde est cruel parfois !
enfin voila mon petit récit du soir sinon ....
ce n'est ni un coup de gueule, mais juste une petite constatation de cet univers incompréhensible que j'essai de cerner chaque jours.

ce soir

aucune inspiration, juste dans mes rêveries.... 

....

come up to meet you, tell you i'm sorry

you don't know how lovely you are

i had to find you, tell you i need you

tell you i set you appart

tell me your secrets and ask me your questions

let's go back to the start

nobody said it was easy

no one ever said it would be this hard

do not speak as loud as my heart

i'm going back to the start
...


chaque soir je suis dans mon coin a faire croire que tout va bien.
je ne serai pas en train d'écrire, de me lire et me relire si mon monde était si beau.
que faire? quoi écrire? que penser ? ou suis je ? suis je en train de cauchemarder?
besoin de réellement parler en fait ... mon bocal intérieur commence a saturer...
besoin de crier. 
ou juste essayer de ne penser a rien ...

soupir....

vous avez remarquez qu'il y a plein de commentaires... et bien j'en suis très content allez savoir pourquoi!

bon sinon je soupire encore et encore ....

sinon je viens de voir qu'une fois de plus les opérateurs téléphoniques sont des escrocs... ces connard d'orange m'ont fini mon crédit par je ne sais quel stratagème. bon ça fait mal parce que rechargé direct et fini direct.

je ne sais pas quoi écrire pour aujourd'hui le manque d'inspiration, j'ai la tête a penser ailleurs.....
je n'arrive toujours pas a me passer d'elle ..... pourtant je devrais un peu par moment pour éviter de m'empoisonner ma vie ... enfin bref ...
soupir again

juste pour savoir

• savez vous qu'un nuage peut peser des milliers de tonnes?
• savez vous que ce n'est pas parce que la mer est bleue que le ciel l'est également?
• Il est impossible de se lécher le coude
• Le coeur d'une crevette est logé dans sa tête
• Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques
• Si vous éternuez trop fort, vous pourrier vous cassez une côte
• Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d'une veine du cerveau ou dans votre nuque et en mourir
• Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites
•  A travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière
•  Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne
• savez vous que le sexe peut vous aidez a maigrir
• les chinois ont inventés la baguette pour ne pas se bruler!

voila maintenant vous savez !!! enfin bref ce soir je dormirai un petit peu plus con en ayant su ces truc qui ne servent a rien ...

i like music (juste un hors sujet)

quoi de mieux que penser, rêver, sentir .... enfin tout ça grâce à la musique.

du plus pourri qu'on écoute sans que l'on se rende compte au plus romantique qui nous touche! enfin bon.

sinon oui je suis toujours là,je fais aller, comme tous les jours qui passe et qui se ressemblent!tient ça m'étonne ce genre de message, mais bon ça signifie qu'on ne peut pas m'oublier alors aussi vite! enfin bon plutôt que de raconter des bêtises... ma journée aujourd'hui se résume ... a avoir fait des crêpes, bien que ce n'est pas la chandeleur ou quelque chose du genre! enfin en disant faire j'ai juste touiller un peu la pâte et c'est tout, le reste j'ai délégué la tache a mon frère. enfin bon ça ne l'a pas déranger je pense sinon il me l'aurait dit.

rester lucide, garder son sang froid, sourire, toujours être serviable.... voila toujours ce que je fais. 

enfin bon je ne sais même pas ce que je raconte mais bon toujours cette impression de ne servir a rien, juste a décorer la planète par ma présence. 

je sais je ne suis jamais d'humeur joyeuse mais bon c'est un peu difficile de sourire "réellement", et comme je le dit je ne suis pas un esprit torturé, juste quelqu'un qui garde beaucoup de chose en lui ( des secrets, des sentiments, des bonnes et de mauvaises nouvelles, enfin un peu de tout ....).

le monde est beau, les oiseaux chantent, .... des astéroïdes frolent la terre.... on a tout, mais au fond il y a toujours un truc qui manque .

bon sinon aujourd'hui j'ai essayer un peu de répondre a des messages, pour ne pas qu'on croit que j'ai disparu! et d'un coté aussi ça soulage et ça fait du bien... 

bon pour ce soir je crois que j'ai assez écrit. enfin bon plus de 1000 visites sur ce blog quand même malgré que ça soit sans intérêt, mais je me demande si vous lisez les article ou vous faites juste les touristes... enfin bon

une fois de plus bonne lecture!

sinon en ce moment je cherche des films plutôt intéressant a regarder. la musique aussi quand on abuse, on n'a plus trop envie d'écouter a un moment.

tadadim tadada

non je ne fredonne pas parce que je je suis content! j'ai écrit juste un titre, celui qui me passait en premier par la tête!

sinon aujourd'hui dimanche .... j'ai raté une conversation direct... c'est ballot :( enfin bon tant que ce n'est pas la dernière fois, je sais que j'en aurai d'autres.

bon sinon ma journée , ennuyeuse!

week-end habituel, en famille comme chaque dimanche, moi a essayer de ne pas penser au temps qui j'ai l'impression est en perpétuel arrêt.

une question a la con qu'on m'a sorti aujourd'hui :"tient tu es devenu bien sage par rapport a avant! pourquoi?" quand on dit avant, c'est quand je n'ai point vu ma famille.

la réponse qui tue: 'j'ai mûri !!!" ... mais au fond c'est faux, je ne me sens pas a l'aise, pas comme quand j'étais indépendant en fait, changement radical de vie du jour au lendemain..... enfin bon tout.

en plus je suis fatigué de ne rien faire, l'ennui me tue, ne rien faire me fatigue, c'est un peu con je trouve mais bon .... ça résume vraiment en fait.

bon sinon pour ce soir je crois que j'ai résumé comme je le fait si bien mes journée, enfin je pourrai encore revenir et raconter d'autres anecdotes qui vont m'arriver ce soir mais pour le moment je vous laisse et vous souhaite une bonne lecture! :)

ce soir

encore pensif ... oui comme d'habitude je sais. en plus j'ai reçu un texto et des notifications de mails ... mais je n'ai encore rien regardé ! bon disons que vu ce que j'ai écrit hier soir, je m'attend un peu a tout comme message !

enfin bon demain matin je vais regarder cela. non pas que je ne n'ai pas envie de lire mais plus pour faire faire un peu patienter comme si c’était un message mystère!

enfin bref passage rapide , ce soir pas eu la tête a sortir en boite, je vais me regarder quelques films. en plus mon petit cousin est à la maison, il passe quelques jours ici!normal aussi ce sont les vacances, je le vois bien s'emmerder chez lui,et en plus je peux le torturer un peu (enfin pas méchamment)!

tout plein de commentaires!!!

enfin bon moi et mon mode pensif, c'est habituel!

ma mère me prend toujours comme un gosse, mais j'ai mis les points sur les I que je ne suis plus un bébé! bon j'ai du parler durement mais bon, c'est ma mère quand même!

un peu de musique ne nuit pas

un petit Kpop .... tient il devrait se faire connaitre ce petit ! un petit coup de coeur juste parce que je suis tombé dessus par hasard! je sais elle est pourrie, mais c'est surtout le rythme que j'aime bien!

insomnie

faut peut être que je prenne vraiment beaucoup de recul, que j'oublie tout comme si de rien n'était? j'ai du faire juste un rêve non? vivre ma vie comme si de rien n'était serait peut mieux non? 

aaaaaaaaaaaaaaaaaah ça me tracasse tout ça a un point ....... nom de dieu que sera mon avenir et merd**  !!!!!

saleté d'insomnie !!!
je suis un buffle selon l’horoscope chinois, je suis un égoïste selon ce signe ... alors il est temps que je le sois vraiment !!!! 

sacré soirée

aujourd'hui j'ai menti a une personne a qui je tiens,je lui ai dit que je ne l'aime pas, que je la déteste... mais bon au fond c'est faux !

mais pourquoi je raconte ça même?

aujourd'hui j'ai essayé d'appeler une personne à qui je tient à plusieurs reprise juste pour la parler , mais je n'ai pas pu!

mais pourquoi je raconte ça même?

aujourd'hui, je suis juste triste parce que j'ai écrit des trucs pas gentils en message ( je n'ai pu joindre personne peut être  me déteste t'on?)!

mais pourquoi je raconte ça même?

aujourd'hui je suis perdu tout simplement!

mais pourquoi je raconte ça même?

aujourd'hui je suis seulement triste!

journée toute pourrie!!!

aujourd'hui je sais que je veux revenir quelque part et  j'oubli mes rêves même si cela parait impossible, mais faut juste y croire!

mais pourquoi je raconte ça même?

aujourd'hui je pense trop je crois!

mais pourquoi je raconte ça?
....
que me réserve quand même l'avenir?
aujourd'hui je pense à une personne comme très souvent!
mais pourquoi je raconte ça même?
ça suffit pour aujourd'hui !

.....

qu'est ce qui me rend aussi pensif aujourd'hui , et pourquoi ces points de suspension selon vous ?

je me rend compte que ce destin a la con a vraiment gâché quelque chose je me dit. enfin bon, c'est ainsi, on n'y peut rien. je viens de lire un mail,.... c'est vrai que l'on se ment vraiment a soi même en se disant que c'est terminé... mais au fond ... enfin au fond bah on sait bien ce qu'on ressent.

en plein dilemme je laisse accéder actuellement ce que j'écrit ici a une personne particulière ou je la lui dit ça plus tard ? 

enfin bref, c'est vrai "je dois revenir" ... mais faut aussi être un peu conscient que rien n'est acquis facilement dans ce monde ... c'est tout pourri la vie.enfin bref démarche en attente en ce moment comme je dirais.

mais c'est vrai on ne peut pas oublier les bons moments, une personne.... enfin tout.

bla bla bla oui je suis dans mes récits qui n'ont ni queue ni tête mais j'avais envi d'écrire cela.  

zut

je n'aurai pas du écouter Aventura ! :(

que s'est il passé aujourd'hui?

ma journée d'aujourd'hui ?

rien!!!

pour être totalement franc je n'ai vraiment pas mis le nez dehors, "oh mon dieu je deviens casanier"!

enfin il n'y a pas vraiment beaucoup de chose a faire ici.

j'ai profité pour nettoyé mon pc, c'est fou tout ce que j'ai supprimé de mon disque dur quand même.

mon PC respire un peu, mais ça ne veut pas dire que je suis un geek!

j'ai remarqué que le total d'écoute de ma musique se résume a 35 jours. et je n'écoute qu'un partie de toutes cette playlist. vous devez vous demandez ce que je fait avec autant d'album, et autant de musique?

disons que quand une chanson me plait, mon réflexe est de télécharger l'album entier de l'artiste .... voire même sa discographie. je sais ce n'est pas un exemple de bon citoyen de télécharger illégalement des chansons mais bon, la plupart des artistes que j'écoute ne sont pas disponible dans les magasins, ou inconnu, c'est quand même un comble. bon c'est vrai il y en a qui sont célèbre également mais bon, c'est mon petit plaisir, ma petite collection!

petit hors sujet

En fait quand on a personne a qui vraiment se confier, l’écriture est le meilleur des remèdes quand même.

je me sens plus léger à écrire tout ça ..... en plus bizarrement je fais le psy des gens,enfin parfois, surtout a des inconnus, mais quand on a besoin de parler a quelqu'un ... bah il n'y a plus personne! encore heureux que j'ai trouvé le moyen de me libérer un peu! enfin bref un petit hors sujet comme j'ai dit.

sinon bonne journée a vous les gens et à moi  également :) !

petit résumé des quelques jours

j'ai eu quelques messages :)!

bon sinon le week-end dernier je suis sorti en boite ... ça faisait un moment ... encore heureux que moi quand je sors c'est juste pour danser , en plus personne ne m’intéressait vraiment là bas, ce pays ne m’intéresse pas , peut être vais je y travailler ou juste y rester pour une courte période, mais pas pour toute la vie, je compte bien partir ailleurs. je ne regrette pas d'y avoir grandi, mais pour y vivre.... non merci. 

j'ai pu décompressé un minimum quand même c'est déjà ça. j'était sorti avec une de mes tantes ce week-end là (non elle n'est pas vieille, elle a encore l'age pour sortir en boite), et elle a vue une photo d'elle... la question qui m'a fait Tilt :"tu l'appelles au moins ?" .... j'ai répondu non. elle a dit il faut. 

c'est vrai qu'une séparation ne doit pas t’empêcher de vivre (c'est elle qui me l'a dit) mais bon si vous vous revoyez , imagine juste la réaction. vous pouvez bien rester ami, correspondant, enfin toujours garder le contact c'est déjà quelque chose. en plus j’étais un peu sous l'emprise de l'alcool quand elle m'a dit ça .... mais bizarrement ça m'a fait une sorte de réflexion ( et c'est vrai en plus ce qu'elle a dit). je ne dois pas regretter et m'empoisonner la vie pour autant.mais ne pas aussi oublier les gens qui comptent. enfin bon ... une leçon de moral !!! :)

sinon pour le week-end qui arrive, il y a la célébration de l’indépendance de Madagascar, il y a une fête organisé au CELAF selon ma mère (une communauté malgache ici).

mais bon je n'ai pas trop la tête à y aller, et pourtant je pourrai me faire des connaissance là bas peut être. 

un mail aujourd'hui :D et franchement je ne m'y attendais plus!!!!!  ..... bah pour moi ça y est on s'est oublié chacun de notre coté, chacun sa vie. mais je me trompe en fait .... bon je suis plutôt du genre a me poser des tas de questions a toujours tout remettre en question mais non il ne faut pas en fait. déja je ne lis plus trop mes mails parce que d'avance je me dis que bon je n'aurais rien dessus, qui m'écrira? personne! mais bon il y a toujours une ou des personne(s). non je ne suis pas défaitiste non, j'essai juste d’être un peu lucide, quoique parfois je me trompe. bizarrement elle n'a pas parlé de lui... enfin bon ça ne me regarde pas je me dis et je préfère ça! lol.

la distance est une guerre, elle nous apprend que tout s'enterre.

et franchement j'ai peur quand cela arrivera vraiment , il ne faut pas se voiler la face. mais bon pour moi je me connais, je sais que certaines choses ne s'oublient pas, je les range précieusement a une place bien précise, surtout quand ce sont des souvenirs marquants. on peut m'oublier, me zapper, me faire du mal mais bon je sais ce que j'ai vécu et que je ne peux pas oublier. et comme j'ai dit j'ai eu ma leçon de moral ce week-end!  

bon sinon faut vraiment que je pense a perdre du poids, j'ai pris quelques kilos en trop en vrai, pas beaucoup aussi quand même, mais juste garder la ligne homme normal avec un poids raisonnable.

ma cousine passe le brevet aujourd'hui et demain, juste pour l’embêter on a voulu faire le coups de se pointer au centre (moi et mon frère) où elle compose avec une pancarte écrit dessus " allez V...... !!" .mais bon je crois qu'elle nous aurait détesté pour un long moment, donc on s'est finalement résigné. elle je la considère comme ma petite soeur, c'est la première fille de la famille en plus. mais bon avec la crise d'adolescence qu'elle a en ce moment, houla, c'est tantôt,"je suis gentil", tantôt,"un vrai méchante qu'on ne ne peut même pas approcher". 

bon sinon ma journée d'aujourd'hui ..... je ne sais même pas quoi faire, il n'y a rien a faire dans ce pays...... si j'avais le permis je serais parti m’évader a la plage, c'est a juste une heure en plus, histoire de prendre un peu  d'air frais. mais bon je dois me contenter de rester a la maison.

tient tient...

des idées d'écriture me traversent l'esprit. il faut dire que je n'ai jamais trop aimé écrire. au lycée le français et moi étions en très mauvais terme, alors je ne vous dit pas mes notes de français au bac ... mais malgré tout ça je l'ai eu ce sésame (je tiens a préciser que c'est un bac S). tient en plus c'est la période du bac, bon je ne connais personne qui le passe mais s'il y en a qui le passe et qui font un passage sur mon blog, alors je vous dis "merde".

tout le monde a connu cette période ou on a l'impression que tout s'écroule parfois dans sa vie ? 

je demande juste mais bon, c'est ce qui m'arrive un peu en ce moment. heureusement que je ne baisse pas les bras! et bah imaginer quand même, a 25 ans, étude fini, et pas de boulot, toujours à loger chez les parents, parce que bon obligé le temps de trouver quelque chose. je n'aime pas cette vie, je suis juste obligé de subir. vivement que je "re" reprenne mon indépendance.
prochain objectif le canada .... enfin d'abord un boulot rapidement. mais bon si les entreprises aussi s'y mettent pour ne jamais rappeler bah franchement comment je peux en trouver . bon demain, j'ai encore pour objectif de prospecter encore et encore par ci par là.
ah tient j'y pense vu que je passe aussi un peu mon temps a écouter de la musique je vais faire quelques post quand même, des connus en passant par les moins connus.
bon sur ces dernières lignes je m’arrête pour aujourd'hui, mais pas pour les autres jours. 
ça fait quand même du bien de se libérer dans l’écriture. je devrais penser a faire mon autobiographie ! MDR

ça y est.....

c'est fini !!!! :( 

pas la peine de demander quoi? je sais c'est quoi!

c'est fini et pour de bon vraiment ... d'un coté c'était évident et normal....

je reviens je ne tiens plus compte de personne, démarche fait... mais j’espère que ils vont me refuser comme ça je préfère m'eviter de refaire la même chose.

franchement je déteste les gens, il n'y a rien de mieux que d'être seul!

j’arrête de m'apitoyer sur mon sort, il y a d'autres gens qui souffre plus que ça, c'est vrai je suis vivant, je vais vivre ma vie !!! et j'oublie le reste!

et bien c'est rapide...

plus de message d'elle ..... c'est fou comme c'est dur de se faire aimer et c'est long .... mais très rapide de se faire remplacer ou de se faire oublier .... :(
enfin bref ce soir je sors .... ou ? je ne sais pas pas! mais ça fait bien longtemps depuis que je suis revenu que je ne suis pas sorti... depuis que je suis ici même je dirai.
bon peut importe même si chacun refait sa vie il y aura toujours une petite étincelle au fond parce que c'est quelque chose de spéciale qu'on ne peut pas oublier. mais bon il ne faut pas rêver pour le moment, et les rêves souvent ne se réalisent pas. on n'est pas dans le même monde je me dis ...
bon c'est décider je veux émigrer au canada ...je vais tout faire pour.
s'il y a des gens qui peuvent me conseiller, vous êtes les bienvenus. 
sinon autre objectif .. la retrouver ... mais bon comment juste ? le temps va passer et .... et j'ose même pas imaginer la suite.
je veux un lavage de cerveau SVP !!!

aaaargh

c'est décidé je passe mon permis! je viens de lire un mail. je ne sais pas qu'est ce qui fait qu'on tient encore a moi ? je suis content j'ai un mail mais bon je n'aime pas le contenu.... ça m'attriste ce que j'ai perdu....... aaaaah j'ai envie de donner un coup de poing au destin, de le mordre, de le faire du mal si c'était une personne. j'ai toujours ce fantôme en moi, ce fantôme de manque, je fais exprès de faire comme si tout va bien ..... tout va bien! on m'a pris quelque chose en moi ....
j'essai de me faire oublier de souffrir en cachette, je déteste tout ce qui m'arrive. mais il faut que je me relève.
le retour ce ne sera pas pour cette année a ce que je vois :( .
j'évite d'écrire, de la parler, pour éviter de me faire mal, chacun sa vie maintenant.

je ne suis pas un torturé de la vie non, je suis juste quelqu'un qui souffre a l'intérieur mais qui se montre fort a l’extérieur.

je vais commencer a courir pour essayer d'oublier!

je le répète encore

j'écrit pour moi, pour me libérer, pour être bien avec moi même. les critiques je n'en ai rien a faire, c'est ma vie et puis voila.

je me rappelle toujours cette phrase: "reviens moi juste" ....... 

il y a des gens qui n'ont pas conscience de la chance qu'ils ont, d'autres qui doivent se battre pour être a leur niveau! pensez y à cela!

debout

réveillé depuis 2heures, je n'ai pas la pêche.... mais fallait que j’écrive quelque chose. pas le moral du tout!j'essai de m'occuper les idées, mais rien n'y fait. bizarrement je me sens triste, allez savoir pourquoi! je ne sais pas si ça arrive souvent aux autres, mais bon la c'est mon heure de décadence totale j'ai l'impression. enfin la journée ne fait que commencer
la musique dans les oreilles a fond ça me permet de m'évader un moment mais quand on écoute n'importe quoi au hasard, j'ai l'impression que ça en devient une chanson triste qui mine encore plus le moral. bon allez faut que je me bouge, que je fasse partir cette tristesse, ce manque. 
je sais pourquoi je suis triste mais bon ...... pas de message rien, j'aime pas cela mais bon, il faut se faire a l'idée que l'espoir n'existe pas en fait ! 
elle est dans ma tête, dans mes pensés, je n'arrive pas à l'oublier et pourtant il le faut sinon je pourri ma vie. elle a bien réussi a m'oublier , a vivre sa vie.
je hais cette putain de vie a la con, encore heureux que je tiens a la vie sinon j'aurai fait une bêtise si je n'étais pas un peu optimiste.

foutu vie à la con !!!

que me réserve réellement cette année?

je suis en train de me questionner , plein de questions,que ça soit sans aucun sens, qui ont des réponses...ou qui restent sans réponse.

mais je suis toujours là, à me demander que me réserve cette année 2011, bien que nous soyons déjà a la moitié de l'année.... et je n'ai eu que des évènement négatifs jusqu’à maintenant. 

le reste de cette année sera t'il encore plus pourri qu'il ne l'ai déjà été? vais je être de nouveau heureux, esquisser un faux sourire pour montrer que tout va bien ou vais je retrouver ce sourire spontané qui signifie que je suis réellement content?  je ne sais pas je le verrais au fil du temps.

je me rend compte que l'écriture me libère quand même, je me sens allégé d'un poids, des petit tracas qui empoisonnaient ma vie, mais j'ai encore pleins de démon qui tracasse mes pensés.

mais il y a toujours ce manque en moi, OUI j'ai perdu des personnes spéciaux, une occasion unique, mon avenir.... enfin une partie de ma vie.

je sais que je n'ai pas encore vraiment raconté tout ce que j'ai vraiment subi mais je n'y arrive pas encore pour le moment. je le ferai dans un article mais je ne sais pas encore quand.

pour le moment je suis encore un type mystérieux, qui essai de revivre, de prendre gout a la vie même si je n'aime pas cette vie, un type qui ne souris vraiment pas à la vie.

aujourd'hui

bon je n'ai pas envie de raconter ma vie que j'ai eu dans le passé pour le moment. aujourd'hui je partage ma peine. mon ex enfin je ne dirais même pas que c'est mon ex vu qu'on a juste arrêter d'être ensemble, elle m'a écrit ça faisait un petit moment ... en fait je ne peux plus la voir parce que distance oblige. le déchirement je ne vous dit pas comment c'est. parce que ce fut un éloignement brutal sans prévenir.... dans ma tête je fais comme si tout va bien mais je me mens a moi même. 

encore un coups du destin je suppose. quand tu penses trouver la bonne personne, il y a toujours quelque chose qui vient s'en mêler ... et en mal pas en bien. et pourtant je ne suis pas un profiteur a ma propre connaissance. je me dit que franchement je n'ai pas le droit d'être heureux.....

d'un coté je suis content qu'elle m’ai écrit et de l'autre je suis un peu triste parce que bon ça ne me rappelle que de bon moment avec elle.  avec elle j'ai réappris qu'aimer existe encore. mais bon il faut vivre maintenant et oublier un peu sans pour autant s'oublier vraiment. comme on s'est dit.

sinon j'ai trouvé ce que je veux faire, travailler en tant que steward si j'y arrive, sinon je me recycle ailleurs. je vais commencer une formation IATA et j'espère que je vais le passer avec succès.

ne rien faire de la journée me déprime. et il y a aussi elle, qui me manque mais je ne peux rien faire elle fait sa vie maintenant comme je dirai.

pourquoi suis je tombé amoureux d'une fille de l'autre coté de la Terre?

enfin bref prend la vie comme elle vient.

le monde est beau, les oiseaux chantent et puis voila. qu'on soit joyeux ou triste ça n’intéresse personne.

j'étais quelqu'un de très optimiste mais un pays de merde m'a appris qu'il faut aussi être pessimiste même très pessimiste surtout quand tu viens d'ailleurs. non ce n'est ni mon pays, ni la cote d'ivoire! fuc* la Fr.... ! voila comment on voue une haine contre un pays ...

encore heureux que j'ai de la jugeote pour ne pas mettre tous le monde dans le même lot. mais franchement, ce sont surtout contre les politiciens que j'ai une rage, ainsi que les gens de loi qui croient que tout dépend d'eux. si j'étais un justicier masqué je ferais en sorte que ces politiciens crèvent accidentellement sans que ce soit ma faute. 

mais il ne faut pas rêver, nous ne sommes que de simples humains.

bon je crois que ce soir j'ai un peu libérer ma conscience. mais j'ai toujours ce quelque chose qui reste en moi, indescriptible, comme un monstre qui veut s’échapper de sa cage, même crier sans se retenir n’apaisera pas ce que j'ai en moi.

je veux juste rajouter que je marcherai toujours droit, la tête haute, même si on veut me forcer a me courber. j'ai ma fierté, j'ai ma dignité, je ne perd rien avec tout ce qu'on m'a fait subir!

certains occidentaux se croient tout permis avec leur arrogances, leurs supériorités mais on dit toujours que la roue tourne, et à ce moment là rira bien qui rira le dernier.
j'ai juste espoir que je la reverrai un jour, ou que je l'aurai totalement oublié... et que je vivrai heureux avec une autre....

ma life part2

bon je m'étais arrêté au moment ou je faisais ma primaire. comme j'ai dit ma vie n'était pas rose mais pour moi c’était comme si tout était normal. mais je me suis toujours menti a moi même.
puis après les année collèges.... toujours dans ma solitude, et toujours la grosse tête de la classe. en plus j'ai été chef de classe en 6eme et en 5eme, j'ai toujours détesté ce poste mais quand vous êtes le meilleur, souvent vous n'y échappez pas.
je ne vais pas tout écrire en une soirée, il est tard je ferai la suite demain .

petite présentation

alors salutation les gens, mon nom et mon prénom n'a pas d’intérêt, car je déteste me mettre en avant sur un blog ou quelque chose du genre sur internet. enfin vous pouvez m'appeler A. c'est  déjà quelque chose. je suis un homme de 25 ans, qui "était" étudiant et qui je dirai cherche encore a quoi il va servir dans ce monde de barbare. alors pour commencer je suis né dans une grande île, mais hélas c'est une île pauvre que je nomme Madagascar, j'ai eu une enfance heureuse, enfin a mes souvenirs, mais malheureusement je l'ai quitté a l'âge de sept ans pour vivre ailleurs. et oui les parents décident toujours pour vous quand vous êtes gamins mais je ne m'en plains pas parce que nous avons quitter la pauvreté pour espérer une vie meilleure ailleurs.

et donc nous sommes partis vers un pays de l’Afrique occidentale, la cote d'ivoire, ou j'ai vraiment commencer ma vie. j'aurai bien aimé vivre dans un autre pays, un peu plus développé, plus occidentale mais comme on dit ne regrette pas ta vie. 

et je ne regrette pas je me contente de ce que le destin m'a donné. bien que parfois cette destiné soit un peu pourri a mon sens, mais bon je reviendrai dessus un peu plus tard . oui je voudrai parler du destin aussi dans ce blog.

et donc le reste de mon enfance, mon adolescence s'est passé dans ce pays qu'est la cote d'ivoire. je me sens en fait comme une personne perdue, qui est toujours a la recherche de son identité, de ses origines, ce pays me plaît comme me il déplaît également. il faut dire que bon j'ai grandi quand même en ayant conscience qu'on ne peux pas obtenir tout ce qu'on veut. on était comme je dirai des classes moyennes dans ce pays, mais aussi un peu pauvre, j'ai aussi appris ce que c'est la valeur de chaque chose qu'on obtient. on n’était pas très riche mais au moins on vivait heureux avec mes parents et mon frère.

dans ce pays j'y ai grandi, j'ai suivi ma scolarité, connu mes débuts d'amours, connu la joie, la tristesse, les peines... mais je restai toujours renfermé , solitaire,  je ne me suis jamais vraiment fait de vrais amis quand j'y repense, parce que je me disais toujours que ça ne servirait a rien ... j'étais toujours quelqu'un de solitaire, même a l'école, et pour combler tout ça, je ne pensai qu'à travailler. pendant toute mon année scolaire au primaire, j’étais toujours dans les trois premiers de la classe, une grosse tête en fait , juste pour oublier la solitude. a ma connaissance je n'ai été invité qu'a deux anniversaires entre mon Cours primaire et le Cours moyen.
bon quand j’étais arrivé en cote d'ivoire,j'étais comme perdu, mon premier trimestre a l’école a été une catastrophe, je dirai même que j’étais le dernier de la classe, et vu que je ne parlai pas un mot de français j'ai du suivre le rythme rapidement. mais bon avec le temps j'ai réussi .

je suis en train de chercher quels sont les bons moment que j'ai passé dans mon enfance, et il faut dire que en fait rien ne m'a vraiment ému ni touché. rien ne me vient a l'esprit. peut etre parce que j'étais vraiment seul, bien que mon petit frère et moi étions très proche.

si peut être la première fois que j'avais trouvé une fille charmante, au terrain de sport de  Bingerville, a la piscine et tout... mais hélas j'ai oublié son nom et tout .mais bon ça c'est juste un petit souvenir. "petite malgache si tu te reconnais il y a de cela un très long moment, on était trois garçon et vous trois filles et on avait la douzaine, d'ages fait moi un signe si jamais tu passais par ce blog (enfin une petite parenthèse sans intérêt). mais bon c'est le destin quand même. 
ah la la souvenir quand tu me tiens. bon je vais en faire une suite dans un autre article plutôt que de tout déballer ça ne serait plus intéressant sinon . 

PS: désolé pour les fautes d'orthographes, j'essai d'en faire le moins possible.